Чуть больше года назад я плакала в аэропорту и боялась отпустить его руки, я ехала в неизвестность и оставляла все, что люблю в той стране и в том городе. У меня не было плана, денег и языка, все держалось на моей слепой вере в себя, жажде приключений и моей целеустремленности, которую даже самой большой любви было не подвластно сломить. Мне было очень страшно ехать, а еще страшнее было его потерять, но я ставила на свою эту жизнь все ставки, и не за что бы уже не дала заднюю.
Это был охуеть какой сложный год, но вся эмигрантская тресина накрыла меня совсем недавно, да так, что слезы теперь льются из меня целыми сутками. Мои отношения сильно штормило и за это время нехило потрепало, но мы все еще вместе, и как повелось в моей жизни с самыми близкими, на расстоянии мы уже больше чем, чем в одном городе. И если мы все таки останемся вместе и сохраним любовь, я клянусь, я выйду за него замуж и нарожаю от него столько детей, сколько он только захочет. У нас обоих по любому не все дома, но это прикольно любить кого-то так сильно.
Год прошел, я не сломлена, я беру велик в прокат за 20 долларов и еду на нем по вечернему и пустому центральному парку до дома с работы.

Я смотрю наши летние фотографии перед сном. В грудной клетке щемит от радости и тоски, хочется плакать, какими же мы были счастливыми, какая это была любовь. Сколько в этом было красивого, искреннего и чистого, что хочется сжать одеяло и оголтело кричать в подушку. Держись. Это все было так бесконечно далеко до безразличия и до этой холодности, тогда бы я не задумываясь бы поставила жизнь на то, что так как сейчас- невозможно, это точно не про нас, я клянусь. Но сейчас ты говоришь: я, кстати, поменял работу. А я спрашиваю почему ты не сказал раньше, мне было бы важно об этом знать, потому что мне важно быть частью всей твоей жизни. А ты отвечаешь, что я была где-то там чем-то занята, и вообще с тобой спорю и выношу тебе мозг.
Ох, ок. Я подышу любой фигурой, закрою глаза и сглотну этот ком.
Хорошо.
Доброй ночи, пока.

Когда-нибудь наступит день и я скажу тебе: я, кстати, поменяла мужика. И тебе с этим жить.

Я смотрю наши летние фотографии и улыбаюсь тому, как умело ты меня тогда наебал.

Самое страшное это приехать домой и ничего не почувствовать. И нет, не потому что я не скучала и совсем не рада приехать, думаю, если бы карты легли иначе, я была бы самой счастливой. Страшное тут то, что, кажется, мое ментальное здоровье снова идет по пизде. И мне до боли знакома эта дыра внутри, она втягивает в себя все хорошее и оставляет тебя ни с чем. Тебе никак. Иногда. А иногда тебе так плохо, что ты рыдаешь маме в трубку почти два часа, а потом в душе, а потом на лестничной клетке. И это все еще хуже, чем ничего.

Понедельник. Мы едем в электричке до ближайшего озера, чтобы спрятаться от летнего зноя в охлаждающей гладе воды. За окном проносится теплый августовский вечер, но я смотрю на мальчишку и думаю какой же он, блин, красивый. Как там будет на английском? Will you marry me?
- О чем ты думаешь сейчас?
Я смеюсь. До чего же нелепо.

Через два часа, когда солнце опустится и окрасит озеро в цвет заката он достанет кольцо и спросит меня - will you marry me?

И я скажу - yes, I will.

и до чего же нелепо.

-Думаю, ты мне больше, чем просто сильно нравишься… Нет, это совершенно точно так.
Я отрываю свою голову от его груди и поднимаю на него свои заплаканные глаза. Внутри меня как-будто упал кирпич и он приземлился прямо на легкие, так тяжело дышать, а сердце, наверное, сейчас просто-напросто остановится.
- Во что же мы вляпались?
Здравый смысл шепчет мне на ушко, что стоило было бежать, убегать не оборачиваясь, еще при первой встрече, ну максимум после третьей. Ведь больно будет, ох как будет больно, кому потом склеивать, собирать эту малышку? Но вместо этого я заношу в календарь желаемую дату свадьбы… кажется, я совсем уже крейзи.

Вместо признаний в любви я говорю: “так сильно хочется сказать тебе что-то приятное, но я не могу найти слов, потому что нет таких слов, ты просто поверь.” И я целую его так крепко как только могу. Слишком рано для признаний в любви и слишком не вовремя для таких чувств.
Два с половиной года прошло с тех пор, как закончились мои последние отношения. За все это время я ни разу, ни на секунду не сомневалась в намерениях, ни с одним человеком мне не хотелось в такую близость, как сейчас с ним. Меня так сильно пугает это. Но это еще не все.
Два с половиной месяца осталось до того, как я уеду в другую страну. Черт бы ее побрал. И я без вариантов уеду, но…

Я смотрю на него и плачу, а он говорит «будет, как будет» и вытерает мне слёзы.

Я влюблена, так сильно влюблена, мальчик мой, и это разобьет мое сердце.

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

Я сидела на песке в порту Пирей, солнце как раз садилось, закат отливал розовым и отражался в воде залива Сароникос. Дыхание сперало от красоты и чувства абсолютной свободы. Как же я раньше жила? Все потраченные нервы, рубли и евро стоили того, чтобы сейчас видеть и чувствовать это. Клянусь, это лучше, чем любая тусовка, чем приход, чем секс, даже лучше, чем в кого-то влюбиться.
В нескольких метрах смеялись и громко о чем-то на греческом говорили три женщины, я повернула в их сторону голову и они улыбнулись мне. "Ясас!" Это первое слово, которое я выучила на греческом. Они помахали мне руками в ответ. Какой же все таки волшебный момент.
У меня есть традиция. Я всегда первым делом здороваюсь с морем. Моим спутникам обычно это не по душе и как прекрасно, что в Грецию я прибыла одна. И я шла пешком из центра 10 километров туда, к заливу, чтобы опустить руку в изумрудного цвета воду, сказать "ну, здравствуй" и позволить себе расплакаться.
Стремительно вечерело, пора было уходить, но я не могла заставить себя подняться с песка. Я сидела и думала, что уже ничего не будет как прежде. И как же это, черт возьми, здорово.

-Ты встроила вокруг себя такую нерушимую стену. Мне очень жаль.

Да даже если и встроила, мам. Нет ничего важнее того, какой ответ я даю на вопрос- что я чувствую? И если я чувствую себя по-настоящему счастливой, такой, какой я не чувствовала себя ни в одних отношениях, то почему я должна желать другого?
Мне нравится эта внутренняя сила, эта независимость и все возможности, расстилающиеся передо мной сейчас. Мне нравятся разные мужчины, мне нравится, что я могу выбирать уровень близости с каждым из них, мне нравится, что никто никому ничего не должен.
Я возьму от жизни все, что должна, и может потом мне когда-нибудь надоест и мне захочется чего-то конкретного и это тоже будет нормально, просто сейчас не то время.
Пока что я еще побуду сильной и не позволю кому-то сделать себя хоть на мгновение слабей, не позволю себе сомневаться в собственном выборе и когда уже будет о чем судить, ты поймешь, что все я сделала правильно.

- What does your tattoo mean?
- I allow myself.
- You allow… what?
- Everything. For example this.

Парень, который мне нравится - в Петербурге. Парень, которому нравлюсь я- в Тбилиси. А это я целую немца возле бара в Афинах.
Счастливейшие дни моей жизни.
Я и представить не могла, как сильно эта поездка на меня повлияет, как много я могу взять, как прекрасен мир и какие удивительные люди вокруг.
Я поняла, что я намного больше и куда сильнее, смелее и способнее, чем думала о себе. Что я все смогу, со всем справлюсь и все у меня будет круто.
Хочу сказать спасибо себе за все, за каждый сделаный выбор, за стойкость и доверие к миру. Я молодец. И я так счастлива.

Я сижу у подруги в гостях, с ногами на диване и бутылкой сидра в руке, который я потягиваю уже слишком долго, чтобы отставить в сторону не допив. Мы болтаем уже несколько часов к ряду, обо все подряд, хохочем, охаем, сочувственно сводим брови. Мне так комфортно тут с ней, в этой коммунальной квартире и в этой ее малюсенькой комнате. Думаю как здорово, что она у меня теперь есть, эта самая девчонка, как же, блин, здорово.
Разговор плавно сворачивает в тему отношений, любви и мужчин, и она спрашивает меня: «Как ты поняла, что ты, ну… любишь его?»
«Думаю, в тот момент, когда мне захотелось ему об этом сказать. Очень неожиданно для себя самой.» Я рассказываю нашу историю, такую уже далекую, но такую особенную, я улыбаюсь ей и уже почти совсем не тоскую.
«А как ты поняла что ты его больше не любишь?»
Дыши.
Дыши!
Внутри меня что-то задрожало, подскочило и возмутилось - как я поняла?
А поняла ли?
Думаю, поняла. Поняла же? Да, точно, да. Да…

«Не знаю. Наверное, когда перестала каждый день о нем думать.»

Какой все таки уязвимой меня делают близкие отношения с мужчинами, которые мне нравятся.
Сразу хочется убежать, но так, чтобы меня догоняли. Чтобы доказывали, что я им тоже. Но ведь я и так это вижу, зачем бежать?
Спасибо всем моим бывшим, за этот панический страх с кем-то сближаться, за этот страх в кого-то влюбиться и кому-то довериться, за эту всепоглощающую неуверенность в себе и потребность все время подкреплять взаимность чувств всеми возможными способами.

«Скажи мне что-нибудь хорошее.»

Я плачу в его постели/ в своей/ в его машине/в такси. Он гладит меня по макушке/обнимает/ кладёт одну руку с руля ко мне на колено/ сжимает мою ладонь.
А мне хочется убежать. Я чувствую себя такой жалкой.

«Мне так страшно, что ты сделаешь мне больно, но пока больно делаю себе только я. Прости, что тебе приходится все это видеть»

Он говорит: "тебе сто пудова нужно съездить на випассану, тебе это поможет, вот увидишь. " Я говорю, что знаю, ведь он повторяет мне это почти каждый раз, когда мы видимся и долго-долго болтаем с таким упоением, что теряется ощущение времени. Так странно, но мне очень нравится с ним говорить, нравится совсем иначе, не как обычно.
Этот мальчишка так тонко понимает меня, так верно все говорит, я знаю как он видит мир и как чувствует, потому что я тоже так. И это не про эмпатию, это про способность рассмотреть суть, видеть процессы, безошибочно распознать все ещё на уровне ощущений, это про понимание себя самого и про поиски ответов на вопросы, которые далеко не каждый себе задает. У нас много общего, но это не про вкусы, опыт и ценности, а вот про это внутренне "что-то", что помогает мне жить, что-то, чем я являюсь по своей сути. Он видит и чувствует это тоже, и наверное поэтому пишет мне каждый день уже несколько месяцев. Забавно, но однажды он даже сказал, что мы с ним особенные. Я так не думаю, но комплимент был засчитан.
Так вышло, что он стал для меня своеобразным проводником, наставником, учителем и так странно, потому что я никогда не искала этой роли в ком-то для себя, я неплохо справлялась своими силами. Но когда ты чувствуешь себя настолько понятым, на каких-то совсем других уровнях, ты прислушиваешься, доверяешь и идешь напрямую к нему, чтобы спросить совет. Есть какая-то в этом не свойственная мне покорность.
И, учитывая все это, я каждый раз дёргаю себя за рукав, говорю -не смей влюбиться, не смей. И я не влюблюсь. Я не могу позволить себе такого. Но он мне нравится, очень, и это так, сука, бесит.
И пока сейчас я пишу здесь все это, он пишет мне: "я на машине, могу забрать тебя, если ты передумала грустить одна дома" и " я купил твои любимые чипсы или можем поесть фалафель в том месте" и я знаю, что сейчас по дороге к нему, он будет шутить шутки и заразительно смеяться, весь вечер мы будем говорить о том, о чем не успели позавчера, потом я опробую его новые гвозди, а утром он сварит мне кофе.
"ладно, чертяга, уговорил. я тебя жду "

Мы стоим втроем потупив взгляд. Я стараюсь зацепиться хоть за что-нибудь, лишь бы не смотреть на него. Ладно, к черту, ему уже пора ехать. Я обнимаю крепко, считаю вдохи, шепчу: Ты все правильно делаешь и совсем справишься, мы тебя любим.
Думаю: дура скажи, что ТЫ его любишь, ну давай же, скажи. Но ком, подходящий к горлу, лишает меня возможности говорить, я веду рукой по его спине и прижимаю крепче. Все будет хорошо, слышишь?
Его плечи мелко дрожат, я знаю, он сейчас плачет.
Еще вчера мы вместе завтракали и только-только досмотрели любимый сериал. Он поцеловал меня в щеку, когда я от него уходила, а я ему сказала " только сильно не паникуй, пока меня нет, ладно?", он вяло улыбнулся, кивнул и я просто вышла.
У нас был лишь час до его отъезда, я в основном молчала, он собирал вещи. Мне не хотелось плакать, мне ничего не хотелось, я сидела в углу, обхватив трясущимися руками свои коленки и ждала когда придет Лера.
И через час я в последний раз обнимала его, такого напуганного, не позволяя себе расплакаться. Я расстаюсь с ним и может быть, навсегда. Отпусти его, дорогая, позволь им тоже проститься, давай. Он плачет, мне так больно от того, что все это так быстро. Он напоследок обнимает нас обеих, натягивает капюшон и уходит.
Моя подруга сжимает мою ладонь, мы идем в обратную сторону другим маршрутом. На перекрестке я одна сворачиваю в сторону его дома. Поднимаюсь, открываю двери ключами, которые он сделал специально для меня, чтобы я могла попасть в его квартиру в любое время. Окидываю его комнату взглядом. Сука, мы никогда больше не окажемся тут все вместе. Рыдания прибивают меня к полу, мне так больно и страшно. И я не знаю как быть дальше.

Я делаю глубокий вдох. Обвожу пальцем в воздухе очертания облаков. Солнечные лучи игриво мигают мне, не могу оторваться, так красиво, что хочется законсервировать, закатать в банку этот момент, поставить на полку и достать по зиме, каким-нибудь безнадежно холодным вечером.
Лето близиться к своему закату, а я ловлю себя на мысли, что может быть это мое последнее лето здесь.
Я очень люблю этот город. Он так много мне подарил. Иногда я, касаясь зданий руками, говорю ему о любви, шепчу "спасибо", спасибо за все. Мне хочется, что бы он знал, что я счастлива быть его частью. И мне совсем не хочется расставаться. И это так на меня не похоже.