Вселенная, не бей, пожалуйста, но когда я уже влюблюсь взаимно? Шоб крышу снесло.
Не бей, и так болит все. И прости. И спасибо.
_

Наверное, потом буду вспоминать и говорить мол «Ксю, ну и дурочка же ты. Аккуратнее с желаниями надо быть.»
Но хочется чувствовать весь спектр эмоций. Иначе как-то неполноценно жить получается.
Отныне, впервые за три года, даю себе разрешение влюбляться, если захочется.

Мне было около 12 лет, когда я видела её в последний раз. Худая старушка, сгорбившись, сидевшая на кровати: спутанные волосы, нога в гипсе, висящий на слабом теле халат и глаза, бегающие от одного к другому и с трудом узнающие.

- Ма, правнучка твоя приехала, - аккуратно дотрагиваются до её плеча и показывают на меня, - узнаешь?

Я пытаюсь улыбнуться. Она уже не узнает меня, как бы никто из нас ни старался. На какое-то время они отвлекаются на разговоры о здоровье, домашних хлопотах и прочих уже таких неважных вещах, а я хожу по дому. Здесь проходило моё детство: картина Брюллова «Всадница», висящая на темно-красном ковре на стене, выбеленная печь, завешанная потрепанной шторкой на старых скрепках, моя кровать рядом с древним «Овоскопом», который когда-то давно казался мне чем-то инопланетным, старенький черный телевизор с длинными антеннами, ковш в ведре с холодной водой и куча липучек для мух у низкого потолка.

- Будешь конфетку? - протягивает мне привычную прозрачную вазочку с моими когда-то любимыми мятными сосалками. Я настолько хорошо помню их запах и вкус, что даже сейчас, спустя десяток лет, могу явно ощутить их на языке.

Выхожу на деревянное, грязное крыльцо, которое когда-то в детстве загорелась идеей отмыть: мне вручили шланг с ледяной водой и какую-то губку, которой я рьяно очищала куриный помет с потрескавшихся ступенек. Однажды под этой лестницей я даже видела маленького черного ужа, которого испугалась настолько, что бабушка потом каждую ночь вставала вместе со мной и провожала меня до «кустиков» для храбрости.

Смотрю на покосившиеся от времени загоны и сараи, в которых когда-то жили свиньи, овцы и козы, которых по вечерам я встречала с пастбища, гордо стоя у своего двора с тростинкой, и два наимилейших теленка, добродушно облизывающих мои ладони. Помню огромные стога ароматного сена, в которых путались утята, помню казавшуюся безграничной бахчу с маленькими сладкими арбузами, помню пчелиный улей в уличном туалете, помню Пирата, который лаял на каждого проходящего мимо зеваку, а еще помню все эти добрые, улыбающиеся лица, которых уже давно нет, - соседи, угощающие меня домашней сметаной, катающие на спинах лошадей и учащие меня доить корову.

Всю жизнь буду помнить когда-то громкую, полную прекрасными людьми и хозяйством деревушку и свою прабабушку, подарившую мне такое прекрасное и такое особенное детство.

та история закончилась. и закончилась насовсем.
казалось бы, что может быть проще, чем нажать на кнопку "удалить из друзей". а я смогла сделать это только через полгода. просто ехала в метро и внезапно осознала, что вот сейчас действительно могу это сделать.
казалось бы.
что может быть сложнее, чем отказаться от живого воплощения своей мечты?
я все еще думаю, что вот есть где-то такая же планета, точная копия нашей, и там мы встретились, возможно, так же, но только не расставались. не так больно. не так глупо. там мы, возможно, очень счастливы вместе. но это там, не здесь.
а здесь я смотрю в большие, искристые глаза другого человека и улыбаюсь. и я держу его за руку. и целую его в нос. и я наконец-то понимаю, что не брошу его ради чего-то призрачного и далекого.
поэтому нажать на кнопку становится вдруг легко.
та история закончилась. насовсем.
начинается новая.

этот ресторан явно для людей побогаче и поприличнее. большая семья на ужине, все в красивых нарядах, галантная пара, группа мужчин в деловых костюмах.
и мы.
он в растянутой футболке. я, обнимающая батарею.
милые в целом ребята, просто не для этого места.
мы делаем вид, что ссоримся, не произнося ни звука. держимся мизинчиками и глупо улыбаемся. я глажу его волосы, пока он лежит на столе, закрыв глаза. мы разговариваем о всяком - и всегда о смерти.
а потом он провожает меня на электричку. говорит: "я не нацеловался на сегодня". и мы целуемся возле пригородных касс. на часах перевалило за полночь.
это было вчера, а сегодня я уже скучаю.
для меня слишком непривычна эта взаимная симпатия и это теплое, теплое, теплое. слишком непривычно думать, что это может продлиться чуть дольше, чем один миг.

"наркотики - это хуйня ебаная," - говорит Кирюха, снюхивая амфетамин со стеклянного стола в моей бывшей квартире. его бросила девушка, киданули с деньгами и с работой, и он ушел в марафон.
"у меня нет зависимости," - говорю я. и дважды нарушаю данное подруге обещание не курить до конца января. лежу в кровати с холодными ногами и бессонницей и собираюсь нарушить это обещание в третий раз.
и я не знаю, когда нужно бить тревогу.
когда с употребляющими друзьями общаться становится гораздо интереснее, чем с теми, кто не? когда мне есть чем заняться, и я думаю, мол, хороший вечерочек, но он станет еще лучше, если курнуть? когда я не могу насчитать и трех дней подряд за этот месяц, когда бы я не курила?
черт возьми.
это все вошло в мою жизнь совсем недавно, но как-то слишком плотно. и я не могу рассказать об этом своему психиатру, не могу рассказать маме, а те, кому могу, просто хихикают над своим ушедшим в разнос другом.
я не знаю, чем закончить.
и не знаю, как закончить.
я просто надеюсь, что ноги согреются и я смогу наконец уснуть.

люблю московское метро. это лучшее место, если хочешь побыть один - ведь всем на тебя похуй. лучшее место, чтобы сползать по стенке и захлебываться в соплях. а потом выбежать, волоча за собой чемодан, горько рыдая в голос и уже себя не сдерживая, упасть на какую-нибудь темную лавочку, закрыть лицо руками и нарыдаться так, чтобы потом несколько дней ходить эмоционально выпотрошенной.

мои предчувствия на счет питера оказались верными. что это было? все еще не понимаю.
мы вроде поладили. спали на одной кровати - так вышло. курить вместе выходили. как-то случайно оказывалось так, что он всегда был неподалеку. а последняя ночь во мне все перевернула.
уже сквозь полусон я почувствовала, как его горячечная рука взяла меня за запястье. мне кажется, мое сердцебиение слышал весь дом. я догадывалась, что это адресовано не мне - хотя кто его знает. я не стала выдергивать руку, я же не дура (нет, неправда, дура, и еще какая): спать три дня на одной кровати под одним одеялом с парнем, который мне симпатичен, и, почувствовав, как он обнимает меня, повернуться спиной? нет, спасибо.
он был похож на маленького ласкового львенка. я лежала, боясь пошевельнуться и спугнуть это мгновение. меня никто так крепко никогда не обнимал. ни в чьих объятиях мне не было так горячо, спокойно и хорошо. а потом он проснулся. одной рукой обнимал меня, другой крепко держал за руку, а лицом и волосами зарывался в шею - и он, черт возьми, проснулся. охуел, пробурчал, что не понимает, что происходит, но похуй. и продолжил обнимать дальше. я лежала и молчала, потому что я не знала, что говорить. потому что я не понимала, сон это или явь. потому что знала, что мне будет больно, что мне уже в тот момент сделали очень больно. несколько минут мы так лежали, а потом ему стало жарко. он выпустил меня, но не отодвинулся. и я провалилась в сон.

а утром мне захотелось ему сказать, что я не знаю, что это было, но что мне не хочется это обсуждать. мы вышли покурить, и оба сошлись на одном. все что было потом - мне хотелось как можно быстрее доехать домой и выговориться подруге. но подруга съебалась к парню, поэтому я прорыдалась, купила пива и уехала тусить.

есть вещи, о которых слишком хочется говорить, но о которых вместе с тем говорить невозможно.
и вот такая вещь.
я по несколько часов пролистываю тиндер, чтобы просто наткнуться на его профиль. я пересчитываю количество девушек в друзьях у него вконтакте. я смотрю на его детское фото, и он, черт возьми, просто очаровашка.
и хуже всего. я все еще пытаюсь понять, когда все пошло не так. я сочиняю альтернативные сценарии, придумываю то, что могла бы сказать.
я только освободилась от мыслей о нем, как они навалились на меня с новой силой.
все было так давно. и всего было так мало. так почему, почему,
ПОЧЕМУ
я все еще как будто его люблю
?

целый день мы сидели у него дома, курили марихуану и сигареты, слушали русский реп. я разглядывала его светящуюся клавиатуру, единственное освещение в комнате. я слушала, как много он говорил.
не знаю, почему мы тусим вместе.
он почти двухметровый гопник, худой, лысый. когда-то он крал тачки, бил морды и крепко сидел на наркоте, а теперь пашет работягой на каком-то российском сериале.
я хорошая девочка. зайка. ну, была такой.
и тем не менее я вижу его чаще остальных своих друзей.
и тем не менее.
я вообще в него не влюблена.
дружить получается слишком круто, чтобы думать о чем-то другом или ревновать его к той малой девчонке. дружить офигенно. и в знак дружбы я отдаю ему свою пачку сигарет и колу, ворую для него на работе майку. в знак дружбы он учит меня крошить бошки.
возможно, я куда-то не туда свернула со своими этими тусовками, но пока что мне нравится. да и что еще надо.

Обожаю себя за то, что я не пиздострадалица. Меня не надо успокаивать часами, потому что, если я могу решить проблему, то я её решаю. Если не могу - забиваю болт.
Я не боюсь серьезных решений, не боюсь расставаний. Просто потому, что врать самой себе не хочу. Я не смогу быть с человеком просто из-за того, что мы вместе очень долго или потому что - "да он - козел, но сейчас он вроде бы поменялся". Я не терплю этого дерьма. Зачем расставаться тысячу раз и обманывать себя? Почему не взять себя в руки, перестать себя жалеть и расстаться уже по-серьезному? Нет, ну правда. Тебе 5 лет что ли?
Ненавижу людей, которые постоянно себя жалеют. Не могут взять себя в руки. Ваше присутствие из меня прям всю энергию высасывает.
У меня сегодня спросили, как дела. И когда я перечислила то, что происходит сейчас со мной и моим здоровьем, то человек резюмировал - "у тебя, как и у меня, всё идет по пизде". Я аж в осадок выпала. По пизде? Ну уж нет. "Пизда" или "Не пизда" - лишь разница нашего восприятия. Я не падаю духом даже в самых дерьмовых ситуациях, поэтому и сегодня на это ответила - "Вообще-то у меня всё хорошо".
Итог: люди, которые постоянно себя жалеют и не могут принять нормальное и ответственное решение - даже не подходите ко мне за советом. У меня язык отвалился с Вами по кругу одну и ту же тему обсуждать. Захлебывайтесь в своем дерьме дальше.
В конце-концов, почему бы Вам не поработать над собой? Я заебалась Вам помогать. Ибо эта помощь мне потом еще и боком выходит. Поживите сами.

Где-то месяц назад, мы с ним ночевали в отеле. Я обдолбалась и ловила бледного, моя подруга чуть не вызвала полицию от того, что я нервно строчила ей сообщения о том, что я умираю, хазхазах прэкол. Мы до 4 утра смотрели под одеялом в одежде какую-то передачу про животных, а потом он отвез меня домой.
Во время двух следующих попыток побыть вместе, я вообще где-то через пару часов сбегала из квартиры и ехала кататься на тачке с друзьями.
По сути я пошла с ним на встречу, потому что мне было скучно, а потом мы просто курили каждый день. Я целовала его в щеку и говорила, что он скучный и он не горит.
Наши встречи продолжались месяц, я не могла найти причину по которой я вижусь с ним, а он терпеливо ждал.
Мне пришлось позвонить ему, когда мой батя поймал белку. Он приехал, увидел, что я трясусь в истерике и забрал меня с собой. В тот день мне хотелось просто исчезнуть, я была очень отстраненная, он, чтобы не нарушать мой личный комфорт, спал в ногах кровати. Утром он пытался уговорить меня собрать вещи и уехать. А я не понимала как я могу доверять этому человеку, этому мужчине, если даже мой родной отец посчитал меня ошибкой.
Когда он уехал, я подумала, что чего-то мне не хватает. Я продолжала поддерживать связь, а после быстро собрала вещи и поехала.
Мы открылись друг другу с другой стороны. Нас связывает ласка, забота о друг друге, уважение, гибкость характера и ума, полное принятие друг друга, отличный секс, любовь к еде и травке.
Вчера был уютный вечер. Его друг шутливо болтал с оператором, я заливалась смехом, рисовала и наблюдала за тем как он варит глинтвейн.

Знаешь, я рада, что ты повстречал именно её: именно на второй день после нашего расставания у какого-то светофора каким-то безумно тёплым осенним днём; именно безмерно похожую на меня, но всё-таки такую другую, в этот раз точно предназначенную для тебя; именно с такими же взглядами на жизнь, с подходящим образованием и интересными лично для тебя пыльными книгами на полке про житейскую психологию, успех и бесконечное саморазвитие. Рада, что вы съехались всего спустя месяц, что в каждой своей «истории» ты с гордостью называл её своей девушкой и так искренне улыбался. Рада, что ты наконец становишься тем, кем мечтал стать всё это время, что ты наконец работаешь на себя и зарабатываешь больше 150к в месяц; что общаешься с сотнями отличных людей, никогда не останавливаешься, не стоишь на одном месте и больше не оборачиваешься назад. Рада, что вы взяли квартиру в ипотеку, отметили свою первую годовщину, съездили покататься на бордах в Сочи и, кажется, собираетесь пожениться.

И кто бы сейчас вспомнил, как мы выбирали тебе новые дешевые треники в секонд-хенде, как ты брал «5 за 200» в кфс, чтобы сэкономить - поесть самому и накормить любимой картошкой меня, как занимал 30 рублей на электричку, как приглашал на свидание в шаурмичную, как готовил себе обеды на неделю вперед в бесконечных жёлтых контейнерах из «икеи» и как угощал меня ими же на утро после бессонных ночей. Кто бы сейчас вспомнил, как ты жил у своего когда-то лучшего друга, а я готовила вам борщ и запекала курицу в духовке, как мы ходили по бесплатным фото-выставкам и как ты выигрывал для меня в автоматах игрушки. Кто бы сейчас вспомнил, с кем и где ты был всего какой-то год назад.

Знаешь, я рада, что оказалась не тем человеком, который вдохновил тебя на большой заработок, на собственное дело, на продвижение своих проектов - я всего лишь была той, с которой ты когда-то начинал себя и свой долгий путь.

готов, кстати, проконсультировать желающих.
если вам не хватает поддержки или вы оказались в сложной жизненной ситуации, то можете написать в личные сообщения, пообщаемся.
желающих просто поговорить о всяком разном тоже жду.

найти свой старый блог здесь - то ли полная катастрофа, то ли подарок судьбы. я ещё не поняла.
каждая из моих сумасшедших записей кишила болью и тревогой. я была уверена, что дело в возрасте - "просто такой период". нет.
мне сейчас 22 года, блять. неделю назад я валялась на полу своей съёмной хаты в луже разлитого пива и хотела снять с себя кожу. три дня назад я бежала с опухшей рожей к психологу после бессонной ночи в надежде на спасение. вчера я зарыдала сразу после секса без видимой на то причины и поняла - никакого к херам спасения мне пока не светит.
дерьмо, накопившееся за столько лет, не позволит мне так просто с ним распрощаться.
сколько бы я не делала упражнений на регулирование эмоций, не пыталась вымещать боль на предметах, не кричала на стены, не ходила в чёртов спорт-зал и ела ебаные витамины, меня жрёт изнутри какая-то неведомая хуета.
мне кажется, что вот сейчас я перееду в другой город, расстанусь с парнем, найду новое дело жизни и всё это прекратится. нет. я пробовала. дерьмо находит меня повсюду.
каждый день я сталкиваюсь с людьми, у которых абсолютно ебанутые судьбы, но они справляются с этим. и мне стыдно сказать им, что я чувствую себя плохо, потому что на сегодняшний день у меня нет ни одной значимой причины для тревог.
только почему ж мне от этого не легче?

Это не ощущается как печаль. Это не ощущается как тяжесть, вес, как тоска. Мне кажется, я живу нормальной жизнью, работа удаётся, школьники улыбаются, книги, которые я читаю, так невыносимо и немыслимо хороши. Любовь моя - самая распрекрасная любовь. Я занимаюсь спортом, здоровьем и ем вкусную еду. Что со мной не так, что я хочу спать всегда, когда прихожу домой? Что я смотрю сериалы запоем, но и они не очень-то меня интересуют, и ни капли не радуют. Что со мной, если я даже не ощущаю проблемы, только по косвенным признакам угадывая, что что-то нечисто.

Я бы не сказала, что моя жизнь какая-то скучная. Просто сейчас ничего не происходит кардинального. В свое время я преподавала в колледже, познакомилась с девушкой из другой страны, влюбилась в нее и уехала жить к ней. Мы преодолели массу испытаний, о которых написано немало слов на других платформах для мыслеизвержения. Мы прожили вместе прекрасных (не всегда оф коз) полтора года. Но мне пришлось уехать.
Нет, мы не расстались, мы любим друг друга. Просто так сложились обстоятельства. Просто было слишком много всего замешано - законы, эмоции и человеческая слабость.
Моя жизнь не стала тусклой или унылой. Я просто в анабиозе, от которого беру максимум пользы для будущего