Помнишь, как ты зимой пожелал мне ума, сказав, что я лишена его?

Лучше бы ты тогда пожелал мне забвения.Чтобы забыть Тебя и не вспоминать.
Не вспоминать Твой запах, взгляд, лицо. Твой тембр голоса и широкие плечи.

Не вспоминать и не улыбаться с ахмамаджан.
Не вспоминать Гитлера.
И не вспоминать Тупака.
Не держать во памяти вкус твоей спермы.

Забыть слово "Повелитель".
Забыть и не проводить крепкую корреляционную связь с тобой.

Уметь посмотреть в глаза другого мужчины и желать назвать его своим Повелителем.

А не молчать, не уметь и не хотеть произнести это, не видя перед собой Тебя.

Забыть Твоё имя и не вздрагиваться каждый раз когда я слышу его.

Забыть голубой отблеск Твоих глаз.
Черноту волос и колючую щетину.
Забыть существование "Кент"

Почему, ты, Человек, появившейся в моей жизни совсем случайно, ради секса, так въелся в мой мозг?

В чем твоя тайна и твой рок?
В чем твой секрет, Человек?

Вселенная, не бей, пожалуйста, но когда я уже влюблюсь взаимно? Шоб крышу снесло.
Не бей, и так болит все. И прости. И спасибо.
_

Наверное, потом буду вспоминать и говорить мол «Ксю, ну и дурочка же ты. Аккуратнее с желаниями надо быть.»
Но хочется чувствовать весь спектр эмоций. Иначе как-то неполноценно жить получается.
Отныне, впервые за три года, даю себе разрешение влюбляться, если захочется.

Мне было около 12 лет, когда я видела её в последний раз. Худая старушка, сгорбившись, сидевшая на кровати: спутанные волосы, нога в гипсе, висящий на слабом теле халат и глаза, бегающие от одного к другому и с трудом узнающие.

- Ма, правнучка твоя приехала, - аккуратно дотрагиваются до её плеча и показывают на меня, - узнаешь?

Я пытаюсь улыбнуться. Она уже не узнает меня, как бы никто из нас ни старался. На какое-то время они отвлекаются на разговоры о здоровье, домашних хлопотах и прочих уже таких неважных вещах, а я хожу по дому. Здесь проходило моё детство: картина Брюллова «Всадница», висящая на темно-красном ковре на стене, выбеленная печь, завешанная потрепанной шторкой на старых скрепках, моя кровать рядом с древним «Овоскопом», который когда-то давно казался мне чем-то инопланетным, старенький черный телевизор с длинными антеннами, ковш в ведре с холодной водой и куча липучек для мух у низкого потолка.

- Будешь конфетку? - протягивает мне привычную прозрачную вазочку с моими когда-то любимыми мятными сосалками. Я настолько хорошо помню их запах и вкус, что даже сейчас, спустя десяток лет, могу явно ощутить их на языке.

Выхожу на деревянное, грязное крыльцо, которое когда-то в детстве загорелась идеей отмыть: мне вручили шланг с ледяной водой и какую-то губку, которой я рьяно очищала куриный помет с потрескавшихся ступенек. Однажды под этой лестницей я даже видела маленького черного ужа, которого испугалась настолько, что бабушка потом каждую ночь вставала вместе со мной и провожала меня до «кустиков» для храбрости.

Смотрю на покосившиеся от времени загоны и сараи, в которых когда-то жили свиньи, овцы и козы, которых по вечерам я встречала с пастбища, гордо стоя у своего двора с тростинкой, и два наимилейших теленка, добродушно облизывающих мои ладони. Помню огромные стога ароматного сена, в которых путались утята, помню казавшуюся безграничной бахчу с маленькими сладкими арбузами, помню пчелиный улей в уличном туалете, помню Пирата, который лаял на каждого проходящего мимо зеваку, а еще помню все эти добрые, улыбающиеся лица, которых уже давно нет, - соседи, угощающие меня домашней сметаной, катающие на спинах лошадей и учащие меня доить корову.

Всю жизнь буду помнить когда-то громкую, полную прекрасными людьми и хозяйством деревушку и свою прабабушку, подарившую мне такое прекрасное и такое особенное детство.

та история закончилась. и закончилась насовсем.
казалось бы, что может быть проще, чем нажать на кнопку "удалить из друзей". а я смогла сделать это только через полгода. просто ехала в метро и внезапно осознала, что вот сейчас действительно могу это сделать.
казалось бы.
что может быть сложнее, чем отказаться от живого воплощения своей мечты?
я все еще думаю, что вот есть где-то такая же планета, точная копия нашей, и там мы встретились, возможно, так же, но только не расставались. не так больно. не так глупо. там мы, возможно, очень счастливы вместе. но это там, не здесь.
а здесь я смотрю в большие, искристые глаза другого человека и улыбаюсь. и я держу его за руку. и целую его в нос. и я наконец-то понимаю, что не брошу его ради чего-то призрачного и далекого.
поэтому нажать на кнопку становится вдруг легко.
та история закончилась. насовсем.
начинается новая.

этот ресторан явно для людей побогаче и поприличнее. большая семья на ужине, все в красивых нарядах, галантная пара, группа мужчин в деловых костюмах.
и мы.
он в растянутой футболке. я, обнимающая батарею.
милые в целом ребята, просто не для этого места.
мы делаем вид, что ссоримся, не произнося ни звука. держимся мизинчиками и глупо улыбаемся. я глажу его волосы, пока он лежит на столе, закрыв глаза. мы разговариваем о всяком - и всегда о смерти.
а потом он провожает меня на электричку. говорит: "я не нацеловался на сегодня". и мы целуемся возле пригородных касс. на часах перевалило за полночь.
это было вчера, а сегодня я уже скучаю.
для меня слишком непривычна эта взаимная симпатия и это теплое, теплое, теплое. слишком непривычно думать, что это может продлиться чуть дольше, чем один миг.

"наркотики - это хуйня ебаная," - говорит Кирюха, снюхивая амфетамин со стеклянного стола в моей бывшей квартире. его бросила девушка, киданули с деньгами и с работой, и он ушел в марафон.
"у меня нет зависимости," - говорю я. и дважды нарушаю данное подруге обещание не курить до конца января. лежу в кровати с холодными ногами и бессонницей и собираюсь нарушить это обещание в третий раз.
и я не знаю, когда нужно бить тревогу.
когда с употребляющими друзьями общаться становится гораздо интереснее, чем с теми, кто не? когда мне есть чем заняться, и я думаю, мол, хороший вечерочек, но он станет еще лучше, если курнуть? когда я не могу насчитать и трех дней подряд за этот месяц, когда бы я не курила?
черт возьми.
это все вошло в мою жизнь совсем недавно, но как-то слишком плотно. и я не могу рассказать об этом своему психиатру, не могу рассказать маме, а те, кому могу, просто хихикают над своим ушедшим в разнос другом.
я не знаю, чем закончить.
и не знаю, как закончить.
я просто надеюсь, что ноги согреются и я смогу наконец уснуть.

люблю московское метро. это лучшее место, если хочешь побыть один - ведь всем на тебя похуй. лучшее место, чтобы сползать по стенке и захлебываться в соплях. а потом выбежать, волоча за собой чемодан, горько рыдая в голос и уже себя не сдерживая, упасть на какую-нибудь темную лавочку, закрыть лицо руками и нарыдаться так, чтобы потом несколько дней ходить эмоционально выпотрошенной.

мои предчувствия на счет питера оказались верными. что это было? все еще не понимаю.
мы вроде поладили. спали на одной кровати - так вышло. курить вместе выходили. как-то случайно оказывалось так, что он всегда был неподалеку. а последняя ночь во мне все перевернула.
уже сквозь полусон я почувствовала, как его горячечная рука взяла меня за запястье. мне кажется, мое сердцебиение слышал весь дом. я догадывалась, что это адресовано не мне - хотя кто его знает. я не стала выдергивать руку, я же не дура (нет, неправда, дура, и еще какая): спать три дня на одной кровати под одним одеялом с парнем, который мне симпатичен, и, почувствовав, как он обнимает меня, повернуться спиной? нет, спасибо.
он был похож на маленького ласкового львенка. я лежала, боясь пошевельнуться и спугнуть это мгновение. меня никто так крепко никогда не обнимал. ни в чьих объятиях мне не было так горячо, спокойно и хорошо. а потом он проснулся. одной рукой обнимал меня, другой крепко держал за руку, а лицом и волосами зарывался в шею - и он, черт возьми, проснулся. охуел, пробурчал, что не понимает, что происходит, но похуй. и продолжил обнимать дальше. я лежала и молчала, потому что я не знала, что говорить. потому что я не понимала, сон это или явь. потому что знала, что мне будет больно, что мне уже в тот момент сделали очень больно. несколько минут мы так лежали, а потом ему стало жарко. он выпустил меня, но не отодвинулся. и я провалилась в сон.

а утром мне захотелось ему сказать, что я не знаю, что это было, но что мне не хочется это обсуждать. мы вышли покурить, и оба сошлись на одном. все что было потом - мне хотелось как можно быстрее доехать домой и выговориться подруге. но подруга съебалась к парню, поэтому я прорыдалась, купила пива и уехала тусить.

есть вещи, о которых слишком хочется говорить, но о которых вместе с тем говорить невозможно.
и вот такая вещь.
я по несколько часов пролистываю тиндер, чтобы просто наткнуться на его профиль. я пересчитываю количество девушек в друзьях у него вконтакте. я смотрю на его детское фото, и он, черт возьми, просто очаровашка.
и хуже всего. я все еще пытаюсь понять, когда все пошло не так. я сочиняю альтернативные сценарии, придумываю то, что могла бы сказать.
я только освободилась от мыслей о нем, как они навалились на меня с новой силой.
все было так давно. и всего было так мало. так почему, почему,
ПОЧЕМУ
я все еще как будто его люблю
?

целый день мы сидели у него дома, курили марихуану и сигареты, слушали русский реп. я разглядывала его светящуюся клавиатуру, единственное освещение в комнате. я слушала, как много он говорил.
не знаю, почему мы тусим вместе.
он почти двухметровый гопник, худой, лысый. когда-то он крал тачки, бил морды и крепко сидел на наркоте, а теперь пашет работягой на каком-то российском сериале.
я хорошая девочка. зайка. ну, была такой.
и тем не менее я вижу его чаще остальных своих друзей.
и тем не менее.
я вообще в него не влюблена.
дружить получается слишком круто, чтобы думать о чем-то другом или ревновать его к той малой девчонке. дружить офигенно. и в знак дружбы я отдаю ему свою пачку сигарет и колу, ворую для него на работе майку. в знак дружбы он учит меня крошить бошки.
возможно, я куда-то не туда свернула со своими этими тусовками, но пока что мне нравится. да и что еще надо.

Обожаю себя за то, что я не пиздострадалица. Меня не надо успокаивать часами, потому что, если я могу решить проблему, то я её решаю. Если не могу - забиваю болт.
Я не боюсь серьезных решений, не боюсь расставаний. Просто потому, что врать самой себе не хочу. Я не смогу быть с человеком просто из-за того, что мы вместе очень долго или потому что - "да он - козел, но сейчас он вроде бы поменялся". Я не терплю этого дерьма. Зачем расставаться тысячу раз и обманывать себя? Почему не взять себя в руки, перестать себя жалеть и расстаться уже по-серьезному? Нет, ну правда. Тебе 5 лет что ли?
Ненавижу людей, которые постоянно себя жалеют. Не могут взять себя в руки. Ваше присутствие из меня прям всю энергию высасывает.
У меня сегодня спросили, как дела. И когда я перечислила то, что происходит сейчас со мной и моим здоровьем, то человек резюмировал - "у тебя, как и у меня, всё идет по пизде". Я аж в осадок выпала. По пизде? Ну уж нет. "Пизда" или "Не пизда" - лишь разница нашего восприятия. Я не падаю духом даже в самых дерьмовых ситуациях, поэтому и сегодня на это ответила - "Вообще-то у меня всё хорошо".
Итог: люди, которые постоянно себя жалеют и не могут принять нормальное и ответственное решение - даже не подходите ко мне за советом. У меня язык отвалился с Вами по кругу одну и ту же тему обсуждать. Захлебывайтесь в своем дерьме дальше.
В конце-концов, почему бы Вам не поработать над собой? Я заебалась Вам помогать. Ибо эта помощь мне потом еще и боком выходит. Поживите сами.

Где-то месяц назад, мы с ним ночевали в отеле. Я обдолбалась и ловила бледного, моя подруга чуть не вызвала полицию от того, что я нервно строчила ей сообщения о том, что я умираю, хазхазах прэкол. Мы до 4 утра смотрели под одеялом в одежде какую-то передачу про животных, а потом он отвез меня домой.
Во время двух следующих попыток побыть вместе, я вообще где-то через пару часов сбегала из квартиры и ехала кататься на тачке с друзьями.
По сути я пошла с ним на встречу, потому что мне было скучно, а потом мы просто курили каждый день. Я целовала его в щеку и говорила, что он скучный и он не горит.
Наши встречи продолжались месяц, я не могла найти причину по которой я вижусь с ним, а он терпеливо ждал.
Мне пришлось позвонить ему, когда мой батя поймал белку. Он приехал, увидел, что я трясусь в истерике и забрал меня с собой. В тот день мне хотелось просто исчезнуть, я была очень отстраненная, он, чтобы не нарушать мой личный комфорт, спал в ногах кровати. Утром он пытался уговорить меня собрать вещи и уехать. А я не понимала как я могу доверять этому человеку, этому мужчине, если даже мой родной отец посчитал меня ошибкой.
Когда он уехал, я подумала, что чего-то мне не хватает. Я продолжала поддерживать связь, а после быстро собрала вещи и поехала.
Мы открылись друг другу с другой стороны. Нас связывает ласка, забота о друг друге, уважение, гибкость характера и ума, полное принятие друг друга, отличный секс, любовь к еде и травке.
Вчера был уютный вечер. Его друг шутливо болтал с оператором, я заливалась смехом, рисовала и наблюдала за тем как он варит глинтвейн.

Знаешь, я рада, что ты повстречал именно её: именно на второй день после нашего расставания у какого-то светофора каким-то безумно тёплым осенним днём; именно безмерно похожую на меня, но всё-таки такую другую, в этот раз точно предназначенную для тебя; именно с такими же взглядами на жизнь, с подходящим образованием и интересными лично для тебя пыльными книгами на полке про житейскую психологию, успех и бесконечное саморазвитие. Рада, что вы съехались всего спустя месяц, что в каждой своей «истории» ты с гордостью называл её своей девушкой и так искренне улыбался. Рада, что ты наконец становишься тем, кем мечтал стать всё это время, что ты наконец работаешь на себя и зарабатываешь больше 150к в месяц; что общаешься с сотнями отличных людей, никогда не останавливаешься, не стоишь на одном месте и больше не оборачиваешься назад. Рада, что вы взяли квартиру в ипотеку, отметили свою первую годовщину, съездили покататься на бордах в Сочи и, кажется, собираетесь пожениться.

И кто бы сейчас вспомнил, как мы выбирали тебе новые дешевые треники в секонд-хенде, как ты брал «5 за 200» в кфс, чтобы сэкономить - поесть самому и накормить любимой картошкой меня, как занимал 30 рублей на электричку, как приглашал на свидание в шаурмичную, как готовил себе обеды на неделю вперед в бесконечных жёлтых контейнерах из «икеи» и как угощал меня ими же на утро после бессонных ночей. Кто бы сейчас вспомнил, как ты жил у своего когда-то лучшего друга, а я готовила вам борщ и запекала курицу в духовке, как мы ходили по бесплатным фото-выставкам и как ты выигрывал для меня в автоматах игрушки. Кто бы сейчас вспомнил, с кем и где ты был всего какой-то год назад.

Знаешь, я рада, что оказалась не тем человеком, который вдохновил тебя на большой заработок, на собственное дело, на продвижение своих проектов - я всего лишь была той, с которой ты когда-то начинал себя и свой долгий путь.

готов, кстати, проконсультировать желающих.
если вам не хватает поддержки или вы оказались в сложной жизненной ситуации, то можете написать в личные сообщения, пообщаемся.
желающих просто поговорить о всяком разном тоже жду.

найти свой старый блог здесь - то ли полная катастрофа, то ли подарок судьбы. я ещё не поняла.
каждая из моих сумасшедших записей кишила болью и тревогой. я была уверена, что дело в возрасте - "просто такой период". нет.
мне сейчас 22 года, блять. неделю назад я валялась на полу своей съёмной хаты в луже разлитого пива и хотела снять с себя кожу. три дня назад я бежала с опухшей рожей к психологу после бессонной ночи в надежде на спасение. вчера я зарыдала сразу после секса без видимой на то причины и поняла - никакого к херам спасения мне пока не светит.
дерьмо, накопившееся за столько лет, не позволит мне так просто с ним распрощаться.
сколько бы я не делала упражнений на регулирование эмоций, не пыталась вымещать боль на предметах, не кричала на стены, не ходила в чёртов спорт-зал и ела ебаные витамины, меня жрёт изнутри какая-то неведомая хуета.
мне кажется, что вот сейчас я перееду в другой город, расстанусь с парнем, найду новое дело жизни и всё это прекратится. нет. я пробовала. дерьмо находит меня повсюду.
каждый день я сталкиваюсь с людьми, у которых абсолютно ебанутые судьбы, но они справляются с этим. и мне стыдно сказать им, что я чувствую себя плохо, потому что на сегодняшний день у меня нет ни одной значимой причины для тревог.
только почему ж мне от этого не легче?