Это не ощущается как печаль. Это не ощущается как тяжесть, вес, как тоска. Мне кажется, я живу нормальной жизнью, работа удаётся, школьники улыбаются, книги, которые я читаю, так невыносимо и немыслимо хороши. Любовь моя - самая распрекрасная любовь. Я занимаюсь спортом, здоровьем и ем вкусную еду. Что со мной не так, что я хочу спать всегда, когда прихожу домой? Что я смотрю сериалы запоем, но и они не очень-то меня интересуют, и ни капли не радуют. Что со мной, если я даже не ощущаю проблемы, только по косвенным признакам угадывая, что что-то нечисто.

Я бы не сказала, что моя жизнь какая-то скучная. Просто сейчас ничего не происходит кардинального. В свое время я преподавала в колледже, познакомилась с девушкой из другой страны, влюбилась в нее и уехала жить к ней. Мы преодолели массу испытаний, о которых написано немало слов на других платформах для мыслеизвержения. Мы прожили вместе прекрасных (не всегда оф коз) полтора года. Но мне пришлось уехать.
Нет, мы не расстались, мы любим друг друга. Просто так сложились обстоятельства. Просто было слишком много всего замешано - законы, эмоции и человеческая слабость.
Моя жизнь не стала тусклой или унылой. Я просто в анабиозе, от которого беру максимум пользы для будущего

Сейчас читаю Марка Мэнсона, его "Тонкое искусство пофигизма".
Цитата:

Чем глубже боль, тем беззащитнее мы ощущаем себя в наших проблемах и тем больше развязываем себе руки в попытке компенсировать проблемы. Эта установка работает одним из двух способов:
1. Я замечательный, а остальные – уроды, поэтому я заслуживаю особого обращения.
2. Я урод, а остальные – замечательные, поэтому я заслуживаю особого обращения."

Не всё пока в книге для меня укладывается, потому что есть мысли, которые я могла бы и оспорить, но эта цитата очень точная и полезная для многих.

Наша внутренняя боль закрывает нас от других, потому что мы просто не можем с кем-то поделиться и отпустить эту травму. Нас же не поймут и примут наше беспокойство за нечто незначительное. Мы делаем из нашей боли нашу самую главную ценность, потому что она позволяет чувствовать себя особенным человеком.
Я так говорю, потому что если человек не хочет решать своих проблем и закрывает на них глаза, то ему выгодно быть в этой боли. Его личное обесценивание делает его ценным в своих глазах. Травмированная психика искажает восприятие многих вещей, но восприятие самого себя страдает больше всего. Прям как в той цитате.

клинический диагноз.
основное заболевание: отравление антидепрессантами (велафакс) Т43.2.
осложнения: астенический синдром.
сопутствующие заболевания: острая реакция на стресс F43.0; реккурентное депрессивное расстройство, текущий эпизод средней тяжести F33.1.

в настоящее время в токсикологическом лечении не нуждается. выписана в удовлетворительном состоянии под наблюдение психотерапевта по месту жительства, без желания возвращаться в свою повседневную жизнь и без возможности ее наладить, с сожалением о том, что выпила слишком мало таблеток.

я заблевала все вокруг. пол и ковер в зале, пол в ванной, всю ванную вообще. они вставили мне в рот длиннющую трубку, и я блевала дальше, чем видела. я не видела ничего. и только слышала ее голос где-то сверху.
дыши носом.
ты молодец.
ты отлично справляешься.
а потом врач наклонился ко мне и спросил: "ну что, будешь еще глотать таблетки?". и я ответила: "нет". мне кажется, это было враньем. он спросил: "почему ты вообще их глотала?". и я ответила: "чтобы успокоиться". а это, наверное, было правдой.
но я точно не знаю, зачем я все это делала.
зачем пила пиво, зачем пила велафакс, зачем запивала его ликером. зачем написала подруге. зачем согласилась пойти к нему домой и целовалась с ним на его постели. зачем поступила в аспирантуру. зачем продолжаю работать на этой работе.
я как будто смотрю на все это извне и задаю вопрос той похудевшей и осунувшейся девочке в зеркале.
зачем?
а она молчит.
я пытаюсь нащупать почву под ее ногами, что-то, от чего можно было бы оттолкнуться, но вокруг только вязкое ничего. вязкая бессмысленность. вязкая безысходность.
я ухожу гулять в час ночи под какую-то глупую музыку. иду так быстро, словно знаю, куда иду и где найти выход.
но я не знаю.
я пока не придумала ничего проще, чем еще раз наглотаться таблеток.