Вселенная благоволит мне, хвалит и улыбается. Забавно, но кажется я как раз-таки из тех счастливчиков, чьи желания исполняются так естественно, ненапряжно, часто через других, так быстро и так легко. Мне повезло, я знаю чего хочу и это же получаю, а если думаю, что хочу, то мне выпадает возможность попробовать, чтобы понять а правда ли, а смогу?
Я доверяюсь миру и доверяю себе, а мир дает мне все, что я у него прошу.

Мальчишка смешит меня и обнимает мои коленки. Ты чего, дорогой? Скучал? Я наблюдаю и так сильно боюсь спугнуть, потому что я вот скучала, но никогда не скажу вслух. Я наблюдаю как он с кресла к моим ногам, как он голову так мягко, так не про него, наблюдаю, как его рука неуверенно к моим волосам, такой нежный, где все это таилось до этих пор? Я проведу рукой по его растрепанной голове и к лицу, зажмурю глаза и постараюсь запомнить таким, тихонько вдохну, лишь бы он ничего не сказал, прошу.
Его губы вдруг совсем близко, но как и всегда ему недостаточно смелости, а я никогда никого не целую первой… кроме него.

Я каждый раз зарекаюсь, что больше к тебе не приду, но, скажи, как я могу, когда тут такое?

Я невольно улыбаюсь, щурясь солнцу, идя по городу, который так ласково обнимает весна. Но сердце тут же тяжелеет свинцом, я чувствую вину за эту улыбку, за эту минутную радость.

Мне страшно, я полна боли и сожаления. Я бы хотела завтра проснуться в другой реальности. Но в этой я сделала все, что могла, все, на что мне хватило смелости и ресурса. Я кричала о свободе, бежала от омона, царапая костяшки пальцев об лёд, ревела, когда рядом со мной мужчину били электрошокером, а он выл от боли. Все это в сравнении, конечно же, пустяки, но в своей жизни я не проявляла большую смелость, у меня не было повода.

Я не знаю, что всех нас ждёт, наверное, ничего позитивного, но я так боюсь похоронить себя заживо, запрещая себе улыбаться и радоваться весне, убивая в своей жизни остатки хорошего, от того, что там кому-то сейчас хуже и страшнее, чем мне.

Ты не хочешь со мной встречаться?

Я смотрю на него, взгляд пробегает по его карим глазам, родинкам, уголкам губ, его лицо за 10 лет почти не изменилось, возмужало, но как будто бы даже прическа все та же. Я улыбаюсь. Он щурится мне в ответ.

Прости, ты сказал встречаться?

Почти год назад, я собрала в кучу себя, свои вещи и сердце, разломанное пополам. Собрала в кучу и отправилась проживать свой лучший период. Как оказалось, одна закрытая дверь дала возможность открыться множеству других, таких будоражащих, увлекательных, ни на что не похожих. С тех пор, каждому парню, что я встречала, кем интересовалась, кого целовала и с кем спала, я говорила, что я не хочу отношений. И это была чистая правда. Кто-то из них отвечал "тоже", кто-то " я могу подождать", кто-то расстраивался, а кто-то и вида не подавал. И мне очень нравилось это чувство внутренней свободы, этого безграничного опыта, своего и чужого. Я была счастлива каждый день лета, мне было так интересно жить, чего нельзя было сказать о прошлом.
Но потом наступила осень, все внутри заскулило, съежилось, посерело. Вот бы пригреться у кого-нибудь на плече и приготовить кому-нибудь завтрак. Захотелось объятий, касаний, взглядов, захотелось этой вашей любви, и мне показалось, что я готова.
И вот, передо мной стоит мальчик,который так сильно похож на него. Мальчик, который может и хочет дать то, чего мне так не хватало все это время. Я уже и не думала, что встречу, что-то подобное. Но вселенная всегда меня слышит. Я знаю его 10 лет, все, как всегда, до смешного случайно, неожиданно и приятно, все так, как будто мы шли к этому моменту все эти годы. Он стоит и все еще щурится, пытается прочитать, что там у этой девчонки, в ее дурной голове, но, кажется, не выходит, он волнуется, и я тоже.

Ты пойми, я сейчас не хочу.

Да что с тобой не так, милая?!
Ведь совсем другое дело, когда через неделю меня поцелует мальчик, про которого потом напишет подруга: Он? Ты же сейчас не серьезно?
Серьезно. Мальчик с дурацкими усами, выращивающий дома, с самыми глупыми и смешными шутками на свете. Непосредственный, ветреный, проживающий жизнь как игру, зато настоящий, такой вот, как есть. Я много смеюсь, всегда в предвкушении, и я знаю, что тут мне не будет скучно ( а у меня с этим проблемы). Не влюблена, но очень заинтригована. И мне нравится, что он тоже.

Просто я еще не готова.

Я тяну себя за рукав к каким-то воспоминаниям. Мне тревожно и плохо. Зачем? Почему? Во всем виновата осень? Ведь лето было прекрасным. Да и сейчас объективно все в норме. Мне одиноко и, кажется, что скучаю. Я забываю про недоверие, забываю про все ножи и ножницы в спину, про пол года, когда мне было так сильно плохо. Я знаю, что я встречу кого-то лучше, чем ты, кто станет мне ближе и кто не сделает мне так больно. Но эта серая осень, эта чертова сука…

Большая удача- встретить на своем пути людей, которые были бы с тобой на одной, так сказать, волне. И мне повезло. Мне повезло много раз. И мне повезло сейчас.
Это классно уехать в Москву и сказать: "приезжай!". И ведь приедет же. И будет лежать потом несколько часов с тобой в сокольниках, прячась от зноя, болтать, смеяться.
Это классно поехать в Выборг в субботу, поспав 4 часа после клуба, а по приезду решить: "к черту! поплыли-ка на маяк!", а в ответ услышать: "Поплыли! Ура!". И черт с ним, с этим маяком, да пофигу, что не доплыли. Черт с ним, потому что вы решили остаться здесь на ночь, пить вино, шутить и гулять. И утром, невкусно позавтракав, пойти по старому городу, дойти до парка и лежать там в безлюдном лесу, молчать, смотреть в небо и верхушки деревьев. А потом нарочно опоздать на последнюю электричку и снова остаться здесь. Остаться и снова пить вино, не спать и узнавать друг друга чуточку лучше.
Это так классно.
Это так классно.

Я стою босиком на песке, жую бутерброд с фасолью, щурюсь солнцу, смеюсь. Я сегодня проснулась у своей новой знакомой и все утро валялась голой у нее на балконе с ее котом, мы вместе позавтракали и я побрела домой. А сейчас я стою и жую бутерброд с фасолью, смотрю на эти новые-старые лица и я так счастлива, что я ощущаю это всем своим телом, всем своим существом. А ночью едва знакомый мне мальчик приедет к моему дому на самокате и сделает мне подарок, а я буду потом рыдать ему в трубку, потому что для меня еще никто никогда так не делал.
Это лучшее, такое жаркое и смешное, свободное лето, в котором мне как-будто бы снова 20.

"Зато здесь нет твоего бывшего".
Говорит мне мой друг, когда мы вошли в здание клуба. Мой друг, с которым мы плотно тусовались в 19ом году. Мой друг, с которым я всегда чувствую себя безопасно, что бы не происходило. Мой друг, с которым мы даже не целовались за эти 2 года тусовок, в чем, кстати, очень сомневался мой тот самый бывший. Хотя… за неделю до этих событий он все же поцеловал меня, а я так разнервничалась, что выставила его за дверь. А еще через день мы все таки переспим и это будет так круто, что я очень пожалею, что мы не сделали этого раньше. Такая ирония. Но эта история не об этом.
"Да, слава богу" На выдохе произношу я и бросаю взгляд на барную стойку. "о, нет..". Возле нее стоит девушка, та самая девушка, того самого парня. Я делаю глубокий вдох и танцую, меня по-дурацки флешбечит. "дыши, дорогая, не смотри на нее, не стоит".
Моего плеча касается ее тонкая рука. "Привет, помнишь меня?"
Конечно помню. Помню как она подходила к нему на третью неделю нашего с ним знакомства, как он говорил мне потом, что они еще не расстались, как она должна была забрать свои вещи, как он говорил о ней, как он говорил, что я не такая, как она звонила мне и плакала в трубку, как я жадно целовала его, после ее звонков, как она потом писала мне еще несколько раз и как писал он. Помню, как я чуть не сдохла и как ненавидела ее, а должна была бы ненавидеть его, но не могла.
"Я не могла не подойти, понимаешь?". Она говорит мне, что считает меня хорошим человеком, что у меня сильная энергетика и что она не держит на меня зла. Я обнимаю ее и прошу прощения за все, что было, она смеется и говорит, что они вчера расстались, я желаю ей мужества, мы улыбаемся друг другу, потому что никто на свете не сможет нас понять так, как мы друг друга сейчас, тогда и в дальейшем. Она уходит, я остаюсь.
Гештальт закрылся, неподъемный, бесконечно тяжелый камень упал с моей шеи. Долгожданная свобода, без поводков.

Я стою в очереди в туалет. Он с той девчонкой через 2 человека вперед. Он сильно пьян, она тоже, он целует ее- пустяк.
Я вспоминаю, как меня воротило, когда он выпьет, как я не пустила его на порог в его день рождения полтора года назад- он еле стоял, а я сильно злилась.
Она видит меня в очереди, но женской солидарности в таком контексте не существует, вот же сука. Меня это не сильно трогает, пусть наслаждается тем, что было неприемлемым для меня, этими разговорами, влажными пьяными поцелуями, безвольными руками и мужским перегаром.
Думаю, как хорошо, что это больше не моя проблема, что мне теперь все равно, что не мне теперь переживать после ссоры трахнет ли он свою подругу, свою бывшую, свою тетю или кого-то еще.
Они заходят вместе, я закатываю глаза, стою. Еще минута и до очереди доносятся ее стоны, я вслух смеюсь, "ты что серьезно?". Мне становится неприятно, кажется, это уже даже слишком, я открываю их дверь в кабинку, смотрю. Вся очередь смотрит, а они замечают не сразу, какое замечательное кино. Поднимаю вверх бровь, смеюсь, какая то суматоха, щелк- их дверь вновь закрыта, шепчутся, она негромко смеется.
А я стою в очереди в туалет и не понимаю чего мне больше хочется нанюхаться или отмыться.

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я лежала на полу в нашей спальне, рыдала и кричала ему, что сегодня он для меня умер. Я не думала, что кто-то мне может сделать так больно. Не думаю, что мне, в принципе, когда-нибудь было так плохо. Я искусала свои колени и руки до крови, чтобы перенести боль из грудной клетки куда-то еще. Это не помогло.

Помог переезд, помогли чужие объятия и слова, помог ни на кого не похожий мальчик на том конце провода, помог мой лучший друг, протянувший мне свою руку. И я сама себе помогла.

"Сейчас мне намного лучше. Надеюсь, что тебе нет."

Я лежу на кровати в чужой бывшей коммунальной квартире. За ширмой играет техно и сидят люди, возможно они что-то нюхают, а может и просто пьют, они говорят, я их не вижу. Последние две недели я разгребала вещи в новой квартире, в которую мы с горем по полам все таки въехали. А сегодня я в тихоря сбежала из нее в ночь, к хорошему другу, который в конечном итоге и привел меня сюда, в этот большой, чужой, незнакомый мне дом. Я пожала десяток рук, представилась, но никого не запомнила, да я и не старалась запомнить, если честно. Мне не хватало этих чужих кроватей, стрельнутых сигарет, этих бесед обо всем, новых глаз и полуулыбок, неловких комплиментов и нетрезвых маршрутов домой. Мне опять понравилось быть одной. Мне понравилось быть свободной.

Ровно год назад я забрала у него свои вещи. Я плакала в метро маме в трубку, было так горько, она молчала. Мой сосед уехал и оставил меня одну в этой большой квартире, без горячей воды, с горой немытой посуды. Я спала на его диване, в его скромной комнате, боясь заходить в свою, я неделю не ела, часами лежала на том диване, жалела себя, мои руки тряслись, в грудной клетке болело, жить не очень то и хотелось. На обеденном перерыве меня плачущую трясли за плечи девчонки- "подруга, ты ебанутая?". Они говорили мне много, эмоционально, они просто хотели помочь. Да я и так это знала. Как и знала, что они разойдутся и он мне еще напишет. Я так сильно хотела, чтоб написал. Как можно скорее.
И он написал.
Но спустя год и сотни диалогов с ним в моей голове, где я говорю ему, что я не ебучая тряпка, не его шлюха, что я больше не позволю делать себе так больно, я, подавив тревожность, отвечаю, что у меня все отлично. А сообщение, где он говорит о прошлом и о надежде, что я одна и свободна -заставило посмеяться и закрыть приложение. Какой же ты все же ублюдок, милый. какой же

Мое прошлое лето прошло в угаре, в чужой квартире, в том ночном клубе. Прошлым летом я влюбилась в не того парня. Все обрывками, все вместе, в невкусную кашу. Ночь, танцы, такси, я морщусь, выдыхаю и нюхаю, вот его глаза, он смотрит на меня с интересом- привет! мы смеемся, я плачу, утром работа, тревога, пиво, чтобы уснуть, какие-то мальчики- все это калейдоскоп из тревожных воспоминаний, ничего точного, ничего четкого в памяти.

Этим летом я ночую в палатке, почти не сбегаю в ночь, крепко обнимаю подругу, съезжаю с квартиры, целую чужого пса, сталкиваюсь с проблемами в отношениях, о которых совсем не хочется написать, мне почему то просто не хочется о нем ничего говорить… Может это просто неважно. Мое лето маленьких приключений, цветов, вкусных завтраков, теплых прикосновений, надоевшей работы, тревоги, горьких обид, и такое большое количество слез. Слез, за которые я не в ответе.

Петербург схмурился, недовольный, непостоянный, тяжелый. Как разочарованный отец, дает понять, что немного на тебя злиться. А я утром теперь совсем еле-еле встаю с постели за 20 минут до выхода.
Выходные прошли горячо, пьяно и весело. Но когда берешь у жизни взаймы- расплачиваться придется, зачастую незамедлительно.
Я очень стараюсь не выпасть из собственных рук, но похвастаться пока нечем.

Я пытаюсь прочесать волосы и рыдаю в ванной, потом рыдаю в спальне, потом пытаюсь взять себя в руки в метро. Он сует мне успокоительные и 5 htp, которые ему дала очередная знакомая, пусть сама ими и подвится и ты подавись. Он спрашивает, что мне привезти на обед и обещает, что скоро мне станет лучше, что у нас все наладится. Но эта ебучая тревога не отпускает, не помогают ни таблетки от тахикардии, ни секс, ни 5 htp. Мне хуже, когда мы ругаемся, хуже когда мы миримся, хуже когда его нет рядом.
За прошлую неделю я потеряла 4 кг, может быть когда-нибудь меня совсем не станет.