Я тяну себя за рукав к каким-то воспоминаниям. Мне тревожно и плохо. Зачем? Почему? Во всем виновата осень? Ведь лето было прекрасным. Да и сейчас объективно все в норме. Мне одиноко и, кажется, что скучаю. Я забываю про недоверие, забываю про все ножи и ножницы в спину, про пол года, когда мне было так сильно плохо. Я знаю, что я встречу кого-то лучше, чем ты, кто станет мне ближе и кто не сделает мне так больно. Но эта серая осень, эта чертова сука…

Большая удача- встретить на своем пути людей, которые были бы с тобой на одной, так сказать, волне. И мне повезло. Мне повезло много раз. И мне повезло сейчас.
Это классно уехать в Москву и сказать: "приезжай!". И ведь приедет же. И будет лежать потом несколько часов с тобой в сокольниках, прячась от зноя, болтать, смеяться.
Это классно поехать в Выборг в субботу, поспав 4 часа после клуба, а по приезду решить: "к черту! поплыли-ка на маяк!", а в ответ услышать: "Поплыли! Ура!". И черт с ним, с этим маяком, да пофигу, что не доплыли. Черт с ним, потому что вы решили остаться здесь на ночь, пить вино, шутить и гулять. И утром, невкусно позавтракав, пойти по старому городу, дойти до парка и лежать там в безлюдном лесу, молчать, смотреть в небо и верхушки деревьев. А потом нарочно опоздать на последнюю электричку и снова остаться здесь. Остаться и снова пить вино, не спать и узнавать друг друга чуточку лучше.
Это так классно.
Это так классно.

Я стою босиком на песке, жую бутерброд с фасолью, щурюсь солнцу, смеюсь. Я сегодня проснулась у своей новой знакомой и все утро валялась голой у нее на балконе с ее котом, мы вместе позавтракали и я побрела домой. А сейчас я стою и жую бутерброд с фасолью, смотрю на эти новые-старые лица и я так счастлива, что я ощущаю это всем своим телом, всем своим существом. А ночью едва знакомый мне мальчик приедет к моему дому на самокате и сделает мне подарок, а я буду потом рыдать ему в трубку, потому что для меня еще никто никогда так не делал.
Это лучшее, такое жаркое и смешное, свободное лето, в котором мне как-будто бы снова 20.

"Зато здесь нет твоего бывшего".
Говорит мне мой друг, когда мы вошли в здание клуба. Мой друг, с которым мы плотно тусовались в 19ом году. Мой друг, с которым я всегда чувствую себя безопасно, что бы не происходило. Мой друг, с которым мы даже не целовались за эти 2 года тусовок, в чем, кстати, очень сомневался мой тот самый бывший. Хотя… за неделю до этих событий он все же поцеловал меня, а я так разнервничалась, что выставила его за дверь. А еще через день мы все таки переспим и это будет так круто, что я очень пожалею, что мы не сделали этого раньше. Такая ирония. Но эта история не об этом.
"Да, слава богу" На выдохе произношу я и бросаю взгляд на барную стойку. "о, нет..". Возле нее стоит девушка, та самая девушка, того самого парня. Я делаю глубокий вдох и танцую, меня по-дурацки флешбечит. "дыши, дорогая, не смотри на нее, не стоит".
Моего плеча касается ее тонкая рука. "Привет, помнишь меня?"
Конечно помню. Помню как она подходила к нему на третью неделю нашего с ним знакомства, как он говорил мне потом, что они еще не расстались, как она должна была забрать свои вещи, как он говорил о ней, как он говорил, что я не такая, как она звонила мне и плакала в трубку, как я жадно целовала его, после ее звонков, как она потом писала мне еще несколько раз и как писал он. Помню, как я чуть не сдохла и как ненавидела ее, а должна была бы ненавидеть его, но не могла.
"Я не могла не подойти, понимаешь?". Она говорит мне, что считает меня хорошим человеком, что у меня сильная энергетика и что она не держит на меня зла. Я обнимаю ее и прошу прощения за все, что было, она смеется и говорит, что они вчера расстались, я желаю ей мужества, мы улыбаемся друг другу, потому что никто на свете не сможет нас понять так, как мы друг друга сейчас, тогда и в дальейшем. Она уходит, я остаюсь.
Гештальт закрылся, неподъемный, бесконечно тяжелый камень упал с моей шеи. Долгожданная свобода, без поводков.

Я стою в очереди в туалет. Он с той девчонкой через 2 человека вперед. Он сильно пьян, она тоже, он целует ее- пустяк.
Я вспоминаю, как меня воротило, когда он выпьет, как я не пустила его на порог в его день рождения полтора года назад- он еле стоял, а я сильно злилась.
Она видит меня в очереди, но женской солидарности в таком контексте не существует, вот же сука. Меня это не сильно трогает, пусть наслаждается тем, что было неприемлемым для меня, этими разговорами, влажными пьяными поцелуями, безвольными руками и мужским перегаром.
Думаю, как хорошо, что это больше не моя проблема, что мне теперь все равно, что не мне теперь переживать после ссоры трахнет ли он свою подругу, свою бывшую, свою тетю или кого-то еще.
Они заходят вместе, я закатываю глаза, стою. Еще минута и до очереди доносятся ее стоны, я вслух смеюсь, "ты что серьезно?". Мне становится неприятно, кажется, это уже даже слишком, я открываю их дверь в кабинку, смотрю. Вся очередь смотрит, а они замечают не сразу, какое замечательное кино. Поднимаю вверх бровь, смеюсь, какая то суматоха, щелк- их дверь вновь закрыта, шепчутся, она негромко смеется.
А я стою в очереди в туалет и не понимаю чего мне больше хочется нанюхаться или отмыться.

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я лежала на полу в нашей спальне, рыдала и кричала ему, что сегодня он для меня умер. Я не думала, что кто-то мне может сделать так больно. Не думаю, что мне, в принципе, когда-нибудь было так плохо. Я искусала свои колени и руки до крови, чтобы перенести боль из грудной клетки куда-то еще. Это не помогло.

Помог переезд, помогли чужие объятия и слова, помог ни на кого не похожий мальчик на том конце провода, помог мой лучший друг, протянувший мне свою руку. И я сама себе помогла.

"Сейчас мне намного лучше. Надеюсь, что тебе нет."

Я лежу на кровати в чужой бывшей коммунальной квартире. За ширмой играет техно и сидят люди, возможно они что-то нюхают, а может и просто пьют, они говорят, я их не вижу. Последние две недели я разгребала вещи в новой квартире, в которую мы с горем по полам все таки въехали. А сегодня я в тихоря сбежала из нее в ночь, к хорошему другу, который в конечном итоге и привел меня сюда, в этот большой, чужой, незнакомый мне дом. Я пожала десяток рук, представилась, но никого не запомнила, да я и не старалась запомнить, если честно. Мне не хватало этих чужих кроватей, стрельнутых сигарет, этих бесед обо всем, новых глаз и полуулыбок, неловких комплиментов и нетрезвых маршрутов домой. Мне опять понравилось быть одной. Мне понравилось быть свободной.

Ровно год назад я забрала у него свои вещи. Я плакала в метро маме в трубку, было так горько, она молчала. Мой сосед уехал и оставил меня одну в этой большой квартире, без горячей воды, с горой немытой посуды. Я спала на его диване, в его скромной комнате, боясь заходить в свою, я неделю не ела, часами лежала на том диване, жалела себя, мои руки тряслись, в грудной клетке болело, жить не очень то и хотелось. На обеденном перерыве меня плачущую трясли за плечи девчонки- "подруга, ты ебанутая?". Они говорили мне много, эмоционально, они просто хотели помочь. Да я и так это знала. Как и знала, что они разойдутся и он мне еще напишет. Я так сильно хотела, чтоб написал. Как можно скорее.
И он написал.
Но спустя год и сотни диалогов с ним в моей голове, где я говорю ему, что я не ебучая тряпка, не его шлюха, что я больше не позволю делать себе так больно, я, подавив тревожность, отвечаю, что у меня все отлично. А сообщение, где он говорит о прошлом и о надежде, что я одна и свободна -заставило посмеяться и закрыть приложение. Какой же ты все же ублюдок, милый. какой же

Мое прошлое лето прошло в угаре, в чужой квартире, в том ночном клубе. Прошлым летом я влюбилась в не того парня. Все обрывками, все вместе, в невкусную кашу. Ночь, танцы, такси, я морщусь, выдыхаю и нюхаю, вот его глаза, он смотрит на меня с интересом- привет! мы смеемся, я плачу, утром работа, тревога, пиво, чтобы уснуть, какие-то мальчики- все это калейдоскоп из тревожных воспоминаний, ничего точного, ничего четкого в памяти.

Этим летом я ночую в палатке, почти не сбегаю в ночь, крепко обнимаю подругу, съезжаю с квартиры, целую чужого пса, сталкиваюсь с проблемами в отношениях, о которых совсем не хочется написать, мне почему то просто не хочется о нем ничего говорить… Может это просто неважно. Мое лето маленьких приключений, цветов, вкусных завтраков, теплых прикосновений, надоевшей работы, тревоги, горьких обид, и такое большое количество слез. Слез, за которые я не в ответе.

Петербург схмурился, недовольный, непостоянный, тяжелый. Как разочарованный отец, дает понять, что немного на тебя злиться. А я утром теперь совсем еле-еле встаю с постели за 20 минут до выхода.
Выходные прошли горячо, пьяно и весело. Но когда берешь у жизни взаймы- расплачиваться придется, зачастую незамедлительно.
Я очень стараюсь не выпасть из собственных рук, но похвастаться пока нечем.

Я пытаюсь прочесать волосы и рыдаю в ванной, потом рыдаю в спальне, потом пытаюсь взять себя в руки в метро. Он сует мне успокоительные и 5 htp, которые ему дала очередная знакомая, пусть сама ими и подвится и ты подавись. Он спрашивает, что мне привезти на обед и обещает, что скоро мне станет лучше, что у нас все наладится. Но эта ебучая тревога не отпускает, не помогают ни таблетки от тахикардии, ни секс, ни 5 htp. Мне хуже, когда мы ругаемся, хуже когда мы миримся, хуже когда его нет рядом.
За прошлую неделю я потеряла 4 кг, может быть когда-нибудь меня совсем не станет.

В то время, пока мои одноклассники пили купленное по поддельной копии паспорта дешевое пиво в подъездах, где потом и лишались девственности, я сидела дома и читала книги, учила стихи, тонула в возрастной меланхолии. Когда мои одноклассницы рожали первых детей, я научилась курить и пить вино, носить юбки и терпеть свою мать, тогда я перецеловаласть практически со всеми своими подругами, и, кажется, разбила чье-то хрупкое сердце, а может и не одно. Когда мои одногруппницы начали по очереди выходить замуж, я уехала в Питер работать, употреблять наркотики и впервые влюбиться.

Мой новый день пахнет росой и мятой, я грею замерзшие ноги в горячем душе, подавляю тревогу глубоким вдохом, я жмурюсь и принимаю на себя его утренние поцелуи.

Мне хочется танцевать опьяненной в толпе таких же заблудших в жизни, таких же случайных копий, юных, самонадеянных, невеликих. Мне хочется случайно касаться руками, смотреть в эти лица, неискренне улыбаться. А может и искренне. Мне хочется сублимировать в танце, сбрасывать эти булыжники злости, обид, недосказанных слов, у меня больше нет сил таскать их с собой.

Я хочу босыми ногами идти по траве, бережно касаясь цветов руками, смотреть в ясное небо и приветливо щуриться солнышку, я хочу вдыхать тот разгоряченный летний воздух, закрыв глаза, и чувствовать течение жизни во мне, в каждом, кого я встречаю. Быть в моменте, забыть о вчера и завтра, дать свободу мысли, выпустить за зону ее комфорта.

Я хочу заполнить легкие свободой, данной мне по праву. Свободой, которую у меня отняли все те, кто говорит "должен", кто смотрит косо, кто гонится за деньгами.

Иногда, смотря на меня, у него выступают слезы. "Ты такая красивая"- говорит он мне, после затяжного молчания. Я улыбаюсь и целую его в любую часть лица, но не в губы.
Мы часто долго молча лежим вместе, смотрим в глаза, он гладит меня по щеке, а я пускаю свои пальцы к нему в волосы, и мы лежим, молчим, смотрим в глаза. Когда мы под чем-то, это становится еще более особенным, чувственным и открытым.
Сейчас прошел уже месяц, так называемого, рехаба. Мой самый большой перерыв за последние 10 месяцев.
Хочется, чтоб так оно и было.
Но, вероятно, не будет.

Я сплю рядом с ним в твоей футболке, которую ты выдал мне на утро после первой совместной ночи, потому что мою рубашку мы залили каким-то пивом, не обращая на это никакого внимания. Тогда ты сказал "блин, а тебе идет"
"Да, я знаю, спасибо."
У меня много чужих футболок, но только твою я надеваю с щемящим чувством, полностью осознавая и соотнося. Каждый раз боюсь, что он спросит "а эта чья?" и что мне придется ответить правду. Но мне так хочется, что бы она скорее стала одной из тех, на которые тратишь несколько секунд, чтобы вспомнить. Я поэтому и ношу.
Я правда, клянусь, я почувствовала, что мне стало легче, что я уже не тот щенок, который бежит, высунув язык, стремглав к тебе, что мне уже и не больно, но поводок еще сжимает шею, мешая мне набрать воздуха, но этот поводок уже только твой, я свой с себя сняла. И прошу тебя сделать то же.
Я не мечтаю о тебе и не грежу, не жду звонка, но мне так не хватает того, что было, что чувствовалось, той убежденности в том, что это "мое", вдохновленности и неподдельного стремления дорасти.
Сейчас у меня есть только стабильность, уверенность и покой.
И я уже заскучала, милый.